Le blog de l'Incurable - rêveur

Pendant ce temps, à Vera Cruz...

L'Incurable — Sun, 09 Mar 2008 03:57:00 +0100

Holy fuckin' damned shit, I got tagged man !

Zut, j'ai été tagué par Luciole ! Vous me direz, être tagué par une jolie fille, c'est la classe, ça prouve que j'ai encore du sex-appeal à revendre.
Je vous dirai certes.
Mais je la soupçonne fortement de m'avoir tagué pour me mouvoir le fondement, pour que j'écrive, et conséquentiellement pour que j'apaise son manque quasi-cocaïnomaniaque de saine lecture (aurait-elle abusé sur l'allemand médiéval ?...). Si cela ne flattait pas mon ego (qui n'en a pas besoin non plus... pas tant que ça), je m'épargnerais cette corvée (mon talent n'est pas Chuck Norris, il a besoin de repos parfois), mais je m'en voudrais de lui gâcher ce plaisir !
Voici donc le premier INTERLUDE (d'où le titre de l'article) de l'histoire de ce blog, puisque l'histoire précédente est pas finie...
Donc, c'est une chaîne blogguesque dont je ne serai qu'un maillon (arg !!), et voici le règlement :
''Règles du jeu :
- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué.
- Mettre le règlement sur votre blog.
- Mentionner 6 choses / habitudes / tics important sur vous-même.
- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en mettant le lien de leur blog.
- Avertir immédiatement sur leurs blog les personnes taguées.''
(On remarque que le règlement se contient lui-même ! Le règlement dit qu'il faut écrire le règlement qui dit qu'il faut écrire le règlement qui dit qu'il faut écrire le règlement qui dit qu'il faut écrire le règlement qui dit qu'il faut écrire le règlement. Ça fait une fractale linguistique !!!!)

Donc, "6 choses/habitudes/tics".
Merveilleux.
J'aurais craint un énoncé un peu vague, mais là, non, je visualise parfaitement la question !
Allez je me motive.

1) Quand je suis amoureux d'une fille, je le sais le jour où je rêve d'elle. Le truc c'est que je rêve tout le temps de plein de gens. Mais je le sais quand c'est un rêve d'amoureux. C'est quand je me réveille le matin et que je me dis "ah, c'est bien ce que je me disais, celle-là je l'aime". Je le sais depuis ma première namoureuse de collège, en sixième. J'ai rêvé qu'on était sur le Titanic en train de couler, et qu'on allait mourir et que c'était très très romantique. Et que je me battais contre des poussins géants de 2 mètres de haut (mais ça, je sais pas pourquoi).

2) J'ai appris mardi dernier comment bien lacer mes chaussures. Mais je continue de faire comme depuis que je suis tout petit : je fais une boucle à gauche, je fais une boucle à droite, et je les noue ensemble. Même que ça marche très bien, et je vous dis prout. (et j'ai appris aujourd'hui qu'il existait une autre personne sur terre à faire comme moi, ça m'a fait tout chose).

3) Quand j'écoute une chanson en anglais, je suis incapable de suivre les paroles. C'est pas que je les comprends pas, mais je ne les suis pas, j'arrive pas à l'écouter comme une histoire. Alors quand je suis motivé, je mets la chanson une fois, puis je l'arrête pour relire les paroles, puis je la chante, puis je la joue au ukulélé, puis à la basse, puis je la remets et je fais tout en même temps. Je crois que je ne suis pas assez intelligent pour faire tant de choses à la fois du premier coup, mais j'ai une intelligence qui s'étale temporellement, qui prend le temps de s'installer.

4) J'ai pas la mémoire des prénoms ; c'est horrible. En début d'année, j'ai retrouvé par hasard à la fac une copine de solfège que j'avais pas revue depuis deux ans. J'oubliais tout le temps son prénom, même après plusieurs années passées ensemble. Alors forcément, quand je l'ai retrouvée, ça s'était complètement échappé de mon esprit. Alors, quand j'ai dû rentrer son nouveau numéro de téléphone, je lui ai demandé son "nom". Elle m'a dit son prénom, en me faisant un drôle d'air, et ensuite je lui ai dit "non, je voulais ton nom de famille". Je trouvais ça super malin, sur le coup, mais je crois qu'elle a capté que je me foutais un peu d'elle... Faudra que je lui avoue ça. Un jour.

5) D'après mes parents, quand j'étais petit, je voulais être clown-poète. Ils avaient trouvé ça charmant. Moi aussi, je dois dire. Je suis sûr que j'étais un enfant charmant. D'ailleurs c'est toujours le cas. Mais je veux juste être prof et écrivain. C'est pas si loin. (écrivain, c'est un plus un rêve qu'un projet d'avenir, mais je serai prof)

6) Mon passe-temps favori est de trouver le bon moment dans la discussion pour placer que j'ai été lauréat d'un prix pour les écrivains de 15 à 25 ans, alors que je n'avais que 15 ans, et que j'ai été publié dans toute la France au Mercure de France, et que je me sens quand même vaaaachement fier de moi. Et j'arrive toujours à le placer. La preuve. Héhé.

Valàààààà.
Je passe le relais à, euh, à, euh, à, euh...

TikTik qui nous racontera ses tiks (mais pas ses tiques, j'espère)
Néo pour qu'il remplisse son blog, ça fait longtemps. (il va dire qu'il prépare un exam d'informatique quantique, mais l'écoutez pas, c'est des conneries)
Dobby pour qu'elle remplisse son blog, ça fait violemment longtemps (elle va dire qu'elle prépare le capes de lundi prochain, mais l'écoutez pas, c'est des histoires).
Prawny qui nous donnera peut être six bonnes recettes ! (ou alors six bonnes raisons de ne pas utiliser les tourniquets du métro ou de ne pas se promener en rollers à Paris, mais ce sera rigolo en tout cas)
Angy, qui écrira en portugais, certes, ce qui ne m'arrange pas, certes, mais bon, peut-être qu'elle fera de jolies photos à la place...
Mon papounet, sur son blog de syndicaaaliste gauuuchiste, ça fera bien, tiens.

Héhé, j'aime beaucoup cette idée d'emmerder les gens parce qu'on s'est fait soi-même emmerder. Très individualiste, très mesquine ! ^^

Et bientôt, je reprendrai la suite de l'histoire du coiffeur... Wait and see.

Le destin, la choucroute

L'Incurable — Sat, 01 Mar 2008 03:44:00 +0100

Le choix était rude.

Rien que dans les noms : C dans l'hair, Evolu'tif, cd'coiffé, Chi Choc coiffure, Atmosp'hair.

Merveilleux : la poésie du quotidien.

Finalement, je me suis décidé pour celui d'en bas de chez moi, parce qu'il était pas cher, et pas loin. Un bon endroit pour accomplir le funèbre office qui me coûterait ma belle coupe années 60 style moumoute en vrai crin de labrador et surtout en vrai "mouarf, j'irai le mois prochain, ils sont pas si longs". Et puis, dans le nom de ce lieu d'horreur et de barbarie aux multiples rites sacrificiels anti-capillaires, Coiff et Co, y'avait un côté un peu classieux que je goûtais beaucoup, et je sentais un jeu de mot pourri quelque part, mais j'avoue que je ne l'ai toujours pas repéré. D'ailleurs l'orthographe n'est pas bien définie. Coiff&co ? Coiff'éco ? Quoi, fait Queaux (des fois, j'aimerais bien qu'il existe d'autres gens qui supportent un gros Q devant leur prénom, je me sentirais moins seul, donc j'invente des prénoms en Q) ? Mystère de la capilliculture moderne, sans doute.

Fort de cette réflexion, je m'élançai d'un pas souple et élégant vers mon destin, destin qui se cachait sous une choucroute blonde avec des racines noires et des mèches cuivrées. Ou l'inverse, je ne savais plus trop où étaient les mèches et où étaient les vrais cheveux : l'ensemble m'hypnotisa un certain moment, et mon pas devint brinquebalant et pataud au fur et à mesure de ma progression dans l'antre du Malin.

"Bonjour. C'est la première fois que vous venez ? C'est pour une coupe ? Vous pouvez vous dévêtir et prendre un peignoir dans le vestiaire derrière, puis vous installer dans l'espace shampooing."

Oulah, mémère, pas trop vite. Je levai les yeux pour remarquer que tout était déjà inscrit sur un énorme panneau, le genre qu'on trouve dans les laveries et que je mate cinq minutes à chaque fois — à la limite du TOC. Je me demandai alors si les gens étaient censés accomplir directement ce que le panneau indiquait , le blabla de la dame ne servant alors que de creux rappel formel, ou si le panneau était là pour rappeler ce que la dame avait dit, pour les débiles comme moi qui hésitent cinq minutes devant des instructions de machine à laver (mais c'est compliquéééé, les pièces c'est AVANT ou APRÈS la lessive, hein ?).
D'abord, le déshabillage. Ok, ça je pouvais comprendre, j'enlevais mon manteau, d'accord, soit. Mais il fallut comprendre que je devais le mettre dans l'espèce de placard devant moi. Or, c'est pas parce qu'il était devant l'entrée et déjà plein de manteaux que c'était le placard à manteau. Les gens vont dire que c'était évident, mais non, excusez-moi, pas tant que ça. Méfions-nous des apparences, car le coiffeur, comme le Chinois et le Haut-Normand, est naturellement fourbe. Mais bon, ok, mettons, je me dévêtis
Ensuite, le peignoir. Haha ! le peignoir. C'est déstabilisant de se voir demander de mettre un peignoir quand on veut juste se faire raccourcir la tignasse. À la limite, ce n'est pas trop déstabilisant pour moi quand c'est une jolie fille — même enchoucroutée — qui le demande, je veux dire, ça m'arrive souvent (j'entre dans une maison, au hasard, et il y a toujours une fille dans un jacuzzi qui me dit avec un accent italien de me détendre et de mettre un peignoir [avant de l'enlever, car l'Italien, comme l'étudiant et le bisexuel, est naturellement indécis], je vous jure ça m'arrive tout le temps [ma vie est un film porno en boucle]). Mais là, que ce fût un froid panneau jaunâtre pisseux qui me le demandât, ça me perturba, je me dis "Mais il veut me faire quoi, lui ? C'est quoi ce mauvais plan ?", et j'étais à deux doigts de m'offusquer et de me braquer contre l'indécent panneau. Mais bon, ok, mettons, je mis un peignoir.
Enfin, l'espace shampooing. Haha, j'adore, on dirait les petites émissions sur le satellite, quand des mecs veulent refaire un appart de parigot de 50m² et donner l'impression que c'est une vraie maison. On met un bureau dans un coin, et c'est l'espace travail, on met trois cubes, un hochet et deux rat mort dans un coin, et c'est l'espace jeu pour bébé. Mais, excusez, chez moi, dans la campagne profonde, y'a pas des "espaces" ou des "coins", chez moi y'a une pièce pour l'ordi, une pièce pour la télé, une pièce pour la cuisine, une pièce pour bébé, une pièce pour le dodo du monsieur, une pièce pour le dodo de la madame (on est pas chez les sauvages, on se mélange pas), une pièce pour le bac à crotte du chat, une pièce pour ranger la litière de la bac à crotte du chat, une pièce pour la plante en pot où le chat crotte quand la litière du bac à crotte du chat ne lui plaît pas, etc. Eh ben c'est pareil quand on va chez le coiffeur, moi j'aime pas les pièces que l'on tranche artificiellement pour faire comme si y'avait plusieurs pièces, j'aime pas qu'il y ait des "espaces", et encore moins que l'on mette des couleurs pour faire style "là on shampouine, là on coupe, là on met la tête dans un casque en forme de suppositoire géant, là on paie". C'est des manières de maniaque, et je ne suis pas maniaque (ça se verrait, hein). Mais bon, ok, mettons, je me dirigeai (très primesautier dans mon beau peignoir Coi faique oh !) à l'espace shampooing.

Bref j'avais toutes les raisons de partir, et pourtant, par des mystères très mystérieux, je suis resté...
Et vous découvrirez la suite au prochain épisode du Salon de Coiffure de l'Angoisse, un feuilleton trépidant plein de rebondissement !

Les compagnons de l'insomnie

L'Incurable — Wed, 16 Jan 2008 03:58:00 +0100

- un bon album de Calvin & Hobbes ;
- deux œufs sur le plat recouverts de gruyère fondu ;
- une tarte aux poireaux de chez Leader Price ;
- deux trois mini-smarties ;
- une lichette de rhum ;
- la perspective du gâteau basque du lendemain, pour finir le rhum ;
- une blogo-découverte sympathique ;
- une pomme pas normande mais bon ;
- quelques cyber-amis ;
- un coup d'oeil sur mon nouveau sac très beau ;
- un très bon album de Larcenet/Ferri ;
- un chanson lunaire en boucle depuis plusieurs jours ;
- un article passionnant dans un journal intello que je ne lis pas que pour dire que je le lis ;
- un post super gratuit dans mon blog ;
- et toujours la même envie d'une nuit intemporelle, d'une nuit pour tout lire, et apprendre, et tout découvrir, et tout faire, tout ce qu'on n'a pas fait dans la journée, quand tout va au rythme normal, quand on n'a jamais le temps de rien faire, mais qu'on fait pourtant tellement plus.

Major Tom to Ground Control

L'Incurable — Tue, 15 Jan 2008 02:34:00 +0100

Communication du Major Tom - 117ème jour
Major Tom à Ground Control... Vous m'entendez Ground Control ?
Bon, voilà, j'ai traversé une bonne centaine de milliers de miles, je commence à en avoir un peu ras le bol, j'aimerais rentrer.
Non mais vraiment.
Tout se passait plutôt bien, au début. Je pensais que le vaisseau allait là il devait aller, alors je me laissais porter. De temps en temps, je mettais mon masque, et j'osais sortir de la capsule. J'étais tranquille, et je tournais lentement aux alentours. Les étoiles me semblaient différentes de dehors, tandis que je flottais de la plus étrange des manières, loin du monde, loin de la Lune.
Mais voilà, je m'ennuie. Tous les jours j'indique dans le cahier de bord la chemise que je porte, et je prends mes pilules protéinées. Mais je n'ai plus envie de sortir, la planète Terre est toujours aussi bleue et les étoiles toujours identiques chaque jour, et j'aimerais dire moi-même à ma femme que je l'aime.
J'ai vérifié l'allumage, pouvez-vous lancer le compte à rebours ? Ground Control ? Vous m'entendez Ground Control ?
Bordel, les circuits sont morts ! Pouvez-vous m'entendre, Ground Control ?
Pour l'amour de Dieu ! vous m'entendez Ground Control ?
Vous m'entendez Ground Control ?
Vous m'entendez Ground Control ?
Vous m'entendez Ground Control ?
...

(L'original)
(Les paroles de l'original)